累了

完全提不起劲去做任何事情，
最近连去打博客的感觉都没有了，
我大概也有四五天没去打了吧。。。
平时可说每天至少都会post一封上去的，
可是现在不管是有多稀奇的事，
都无法发自内心打出来分享，
即使打出来了，也没有先前的来的新鲜，
少了某种的感觉。。。

突然之间觉得好累～好累。。。
致于是什么原因，
我自己也不是很清楚我想应该不会只是单单的几件是吧～
比之前的感觉更来的重。。。
有点喘不过气了。常常都要大口大口的吸气、大口大口的呼气，
很累，因为很消耗体力～

凉爽的夜晚、静静的深夜、刚破晓的清晨、浪漫的黄昏
我都没了感觉了
现在凉爽的夜晚对我来说不再是凉爽、舒服的了
现在静静的深夜对我来说不再是安静、和平的了
现在破小的清晨对我来说不再是希望、清爽的了
现在浪漫的黄昏对我来说不再是短暂、珍惜的了
这些一切的一切，
现在都不再是一样的了
即将面对的战役，在还没面对之前，我就投降了。
我恨死了我自己的自信心，那么的没用，那么的容易动摇，那么的脆弱。
一击就粹，一击就弊，一击就倒了。。。

我累了～
好累了～～
挥不去。。。
抹不掉。。。
睡不去。。。
赶不掉。。。

伤心的情绪占满整个心。。。

心情好差
大姨过世的消息
让我好伤心
上来发泄下伤心的情绪

对不起~因为我不了解...

释怀真的很难
连我都办不到
有什么资格去要你释怀
对不起~
其实跟你说
放下会比释怀来的轻松
我觉得还是有点难
但总是比释怀容易多了

保持乐观心态
了解心灵之道

不听我说~我只能默默的...

最近
不知道为什么
心
平静了好多
没有刻意去压抑
没有刻意去在意
就很自然地

事情的发生
我也能够
很清醒的去想
去分析起因

你说
最近会有事情发生
我却没有那个感觉

到了今天
我知道了
发生了
我担心的事发生了
就如我猜想般
一尘不变的照实发生了

心开始被打乱了
我又开始了空濛

不知道该怎么办
只好故意制造意外
让它不再继续发生下去
不然会演变成很糟糕的结果

但这并不是最好的方法
不可能一直凑效
除了这方法
我已经想不出方法了

预防
应该是最好的方法

但
躲得了一时
躲不了一世

不能总是逃
得去面对
但
当事人不是我
我只是个旁观者
所以很难去实行

所谓当局者迷,旁观者清
他根本就不知道
他成功达到目的后的后果
会让多少人担心受怕

所以我讨厌
白羊座的一意孤行
那不可一世的性格

人家帮他
他当你是刺
人家害他
他当他是宝

现在只能
看一时做一时了

一波未平一波又起...释怀的旅途被中断

我办不到
半途刹出了程咬金
释怀的旅途被打断了
无法继续下去
想坚持下去
咬紧的牙根被无情地撬开

为什么要这样的
这样无情地打乱我原本平静的校园生活
想要好好的去过完我中学的最后一年
不过我想要的被无情地破灭了

别人很舒服的享受精彩的中学生涯
而我是在痛苦的过属于我的中学生涯

为什么不能够和平地让大家过完难得的一年
最后一年了
说什么要给大家留下美好的回忆
有吗?根本没办到...

有是有
不过刚好跟所预定的相反
所留下的回忆
让大家深刻到无法忘怀
很可惜的
并不是值得让人感到快乐的回忆
而是痛苦、刻骨铭心的回忆

我真的再也办不到
也无法继续
我所订下的
释怀的旅程...

自私给自己...痛苦给别人

最近的你们好自私
什么都只为自己想

就因你们的自私
害得一个班不再像是一个班

今天的班级照
"快乐时光"
我为什么会跑掉
因为我已经忍不住了

照片里的人
虽然都笑得很开心
但不一定每个人都是发自内心笑的

你们认为最后一年了
这照片能够记忆起
好多的回忆

但对我来说
这照片会使我更加的悲哀
泪从心里慢慢的淌了出来

我不想坏了你们美好的回忆
所以我选择了离开

我好讨厌你们的自私!
你们的过度自私
伤得别人好重!
心淌着血...
很可惜你们看不到

我所打的一切
也很可惜的
你们看不到

你们为别人想也为自己想
不就两全其美?
帮人帮自己
积福又积德
对自己,他人都好
不知你们是怎么想的
不明白你们的思想路线是如何的运作

不明白你们为自己而自私是如何使自己高兴
你们的良心何在?
伤了一个又一个...

我
无言以对~

我的主见,慢慢消逝...

对于任何的事
我没了开口的机会
不想听
不愿听

不懂的开口
也不懂如何表达

慢慢的
失去了

开始不懂如何
给予自己的评论
也忘了如何
表达
该给于的意见

消失了
渐渐的消失了

要如何挽回
不知所措....