对不起

真的很对不起
虽然妳不在意
但我很内疚

我不是不帮妳
而是我怕会浪费你更多的时间
虽然你还是会有些时间会消失
但不至于会浪费掉
对不起哦～

算是我对自己的辩解吧
希望能得到你的原谅
看着妳为了他而拼命
而我只能观着
又什么都帮不上
蛮内疚的～

悲

悲哀...
没人能够真真的去了解我

悲惨...
是现在的我的处境

悲愁...
我遭遇到了不好的事

悲愤...
被人家怒骂与诬赖

悲观...
我已经不知道要怎样做了只有选择去面对

悲苦...
我一直在痛苦的挣扎

悲伤...
我很难过

悲酸...
伤心+痛苦

悲叹...
只能哀伤叹气

悲痛...
心好痛、好痛

悲郁...
心情好郁闷、担心

悲咽...
只能默默的哭泣

无声无息的~

怪怪的

最近的感觉...
真的很奇怪~
自己也无法...
如何解释那种感觉~
就有点像...
将面临死亡般的觉悟~
也有点像...
终于搞懂、了解到某样
难懂的事情~

怪怪的感觉...
常在我专注的时候...
袭向我的脑门...
无法专心~
有点困扰...
因为常被干扰~
让我无法专心的做事情...

所以我等待着他...
快点的到来~
希望不要再缠着我~
但刹那间的我...
又好不希望他的到来~
害怕他的到来~

毕竟我不知道...
会是怎样的事情...
将会发生在我身上~
担心、害怕的情绪...
缠绕着我~
烦闷的感觉。。。
怪怪的感觉。。。

等待

痴痴的...
呆呆的...
在等待...

我也不懂自己在等什么~
就感觉有某样东西需要我的等待...
等待我来协助他...
但又好像等不到...
不过我好期待他的到来...
虽然不懂是什么~

最近有很奇怪的感觉~
好像有什么事情要发生了...
而且不是件小事情...

我等着他的到来...

我也变了~

我也变了~
我也变得不像自己了~
我变得好小心眼,也很小气...
这是我在几个月前发现的...

我常会为了一件很小的事情而发脾气...
以前的我是不会这样的...
我为什么会突然之间变成这样呢?

以前的我以助人为本...
也不求回报...
喜欢帮助需要我帮忙的人...
但现在的我变得不想帮忙了...
也常想:我帮了他们...
她们又没帮会我,也没有回报我...
那我干嘛酱笨去帮他们呢?
对我又没好处...

我变得好可怕,对不对?
变得我自己也不认得自己了...
到底是什么事情...
让我会变得如此不知羞耻...

我想变回以前的我...
以前单纯的我~

变了~

变了...
什么都变了...

今天我很专心的...
注视着每一个人...
我渐渐的发觉到...
每个人...
在不知不觉中...
一点一点的改变了...

我渐渐的...
越来越不了解她们了...
我觉得我也...
在刹那间...
不知不觉中...
改变了...

突然之间变得好陌生...
陌生得好可怕...
很恐怖...
每个人的眼神都不再一样...
不再是当年纯真单纯的她们...

她们变得好阴险可怕...
很有心机...
可能是我的感觉错误...
但我很确定的是...
她们不再是我认识的她们了...

怎么做你才满意?

今天...
不知为何,
我又被骂了~~

我做错了吗?
我帮你教训她,
我做错了吗?
我帮你照顾她,
我做错了什么?

你说...
我没有站在你的立场
替你想想...
你又怎么知道我没有呢?
那...
你又有没有...
站在我的立场替我想想?

你知道吗?
被诬赖...
被误会...
的感觉很委屈~
你知道吗?

我不帮你,
你又说你很辛苦,
我帮你你又嫌我做的不够,
那么~
你要我怎样做你猜满意?

我很痛苦你知道吗?
不,你不知道~
也不可能会知道...
因为你从来就不明白...
我要的是什么?
我又是怎样想的?
你知道的话就不会骂我了...

你常说尽力就好...
但,即使我尽了力,
你也从来不会鼓励我说...
“再继续努力会做的更好”
反而会怪我越帮越忙...

我真的越帮越忙吗?
我帮也不是,
不帮也不是,
那我到底该怎么办?
怎么做你才会高兴?
高兴的对我说:
“做得好!!”
“继续努力会做的更好!!”
我好希望会听到...
我听得到吗?