慢慢了解

这几天想了很多
真的就如你说的
我们付出是为了自己不是别人
只是间接地帮到了他们,对吗?

老实说
人都是自私自利的
没有一个是例外
只在于多和少的念头罢了

有些人装作莫不在意
但他们真的不在意吗?
一丁点都没有吗?

回头想想
我真的很自私
在某个方面
我的成绩比较优
但又不想传授给人
那是因为我自私

有时自私会使友情远离
但有时的自私能够给你带来好处
只要用对地方就不会出任何的差错

我了解到了
做任何事都要适可而止
不能太过分
也不能做的不够

只要像这样保持着
我就不会再出差错了...

好想哭

我好想哭
但为什么不让我哭?
为什么?
我想要发泄!我要发泄...

眼泪流不出来
不过心好痛
但就是流不下来

心情好复杂
都不清楚自己在想什么

常常发呆
但都不知道自己在发什么呆

好乱
心理好乱
都不知道
不清楚
我到底是怎么了?!

我好像在原地徘徊了
好久~好久~
久得大家都离我而去
好远~
我捉摸不到她们的影子尾巴

既然如此
但我还是不停的在原地徘徊
停不下来

我控制不到我自己
很难控制
连想哭都哭不出来了
还能做什么呢?

怎么办?
哭不出来
也没地方发泄
心...
好痛~好痛~

不甘心

当自己最好的朋友被人抢走了
你会甘心吗？
我好不甘心
虽说他们认识的时间比我久

怎么都不长久呢？
当我发现时
好伤心
之前还天真的以为
我找到了我梦寐以求的知己
但我错了
错的离谱

这只是我认为罢了
他根本就没把我当作知己
只把我当作很普通的沟通对象
连朋友的边都没扯上一点关系

当时好生气
但气归气～
又能怎样？

对我不再有包含
也不听我说话
总在我说话说一半
插上我的话然后就不跟我说话了
好气，真的好气
气我自己不争气
干嘛不敢继续发言

我现在不知该怎么办好～

最近的心情

烦闷
好烦恼~
我该怎么办呢?
家庭经济又出问题了...
我想拿出我新年的压岁钱出来帮忙
但那是我今年毕业旅行的旅费啊

所以我跟同学说了
我今年不去了
毕竟眼前的事态紧急必须先解决

如果我有去的话
我的资金也不够啊
旅费要佰七
我这里只有佰二
差了五十块

就算筹足了旅费
那我去那里吃喝玩的费用呢?
谁来帮我付?

再算算
我每天的零用钱两块
一个月四十
如果在学校不吃不喝
我一个月就有四十
减掉电话卡费用三十
只剩十块
再减掉每星期的学海周刊
剩六块
还有班费呢?

我身为bendahari
已经有三四个月的班费没付了
像样吗?
我想卸了这个职位
因为我根本就不配当
只是不敢跟老师说
因为还有很多人欠着没还
我必须收完还欠的钱
才能把这职位给人

如果说电话去开线的话
一个月最低也要二十
要存几久才会到达我要的目标?

我算过了
每个月用在我身上的费用
马来文补习费-五十四
英文补习费-五十
零用钱-四十
总计:一佰四十四

跟多数人比起来
我的补习就少了蛮多
要用的费用也少了
但为什么钱还是不够用呢?
我又没要求买贵的衣贵的电话贵的鞋
说衣,T-shirt多数
说电话,nokia3100

但妈还说我乱花钱
我有吗?

怎么你们都不了解我?
旅行没得去是我要的吗?
你们不懂我的不去的苦衷
还一直说我没义气也不合群
我要的吗?
你们以为我不想跟你们一起去旅行吗?
今年最后一年了
可以跟你们有最后一次的聚会
因为可能以后都没这机会了...
这么难得的机会
我会不想要吗?!

至于家里的...
我帮你们省钱你们都不知道
我现在买了学生配套的电话卡
不用每个月进钱
电话费就不会酱重了
有时带东西去学校吃的话
我就不拿零用钱
就帮你省了一些
你都不知道
还说我乱花~

你买了电脑辞典给我们用
我干脆不用,用字典
你说呢?

怎么总是被骂的人都是我?!
阿蛋乱花钱你只骂他几句?
阿恩每天要求买这买那
你又说了她多少?

说我没帮忙
那她们又帮了什么?
有!她们帮你花钱!!

我真的受不了了!!!
我倒底做错了什么?
怎么到头来错的都是我??

我...真的~

什么都无所为了
什么事情都不想去在乎
什么都不想再去管了

我真的好累好累
对于什么事都感到好无力
想不到解决方法
反而越想越烦
越想帮忙就越严重

被骂的时候
好生气
因为不是我做的
却无缘无故被骂了
气消后回头想想
觉得解释了也没用
因为没人要听
就...算了

被人误会时
我也懒得去解释
因为他们都不相信我
只听信那些三姑六婆的传言
而不相信我
想说...
被误会就被误会吧~
我也没办法...
就...算了

明知道做这件事是错误的
我还是会去做
不管后果如何~
因为我已经不再去在乎了...

我真的不想再去在乎任何事了
他会让我感觉到
我被忽视
被忽略
的感觉
也觉得好累...
真的好累~

钻石盒子

每个人的心灵深处
都有属于自己的盒子
盒子里装着
。各种的回忆。
。各种的秘密。
。各种的烦恼。
。各种的心事。

而盒子分为很多种
有木制的，有纸制的等等
我认为属于我内心深处的盒子
是属于钻石的
因为它比一般的东西还贵我才选择它吗？
是因为它价值不菲吗？

并不是
我选择钻石是因为
我的心灵深处
藏着的各种各种
都难以捉摸
也难以去探索

钻石
不容易被操纵
因为他的纤维细腻
不容易被改变
除非有人肯刻苦耐劳
一点一滴的去磨合它
他才会慢慢的妥协

我把自己关的好紧
有时就连我自己都
无法很彻底的去了解自己
也不能控制自己下一步的动作

我是钻石的盒子
那其他人呢？
心灵容易被人猜透码？

不妨试试看问别人
看看谁会猜得到心灵深处的想法
猜得到的话
他可能就会成为自己的好知己

静

我沉默了
在今天刚破晓之时
我选择静静的

好静
心里好安静
犹如正在渐渐退潮的海水
起伏不大

我静静的承受一切
一切的吵杂声
但他并不会影响我平静的心
一颗出奇平静的心

我的心没感觉了吗？
怎么会这样的平静？
在被别人的眼神伤了之后
只有心被震了一下
在那之后
我的心情就没什么明显的起伏
好似什么都没发生过

为什么呢？
是不是习惯了
别人对我的伤害？
还是我真的释怀了？
我不知道
我的心是生病了
还是
没了知觉。。。