神经了

我应该是神经了吧~
最近不知怎么
常做错事情~
也常说错话...

昨天对一个朋友说了
一句很伤她心的一句话
回家后想想
我蛮后悔我说了那句话

最近又对另一个朋友说了怪怪的话
是连我自己也不知道我在说什么的话
她很在意我的话
但我不知道我该如何解释
也很懊恼为何会没头没脑的讲出来

最近报纸刊登了关于新的一种叫
“歇斯底里精神感染(hysteria)”
的暂时性神经病
会常常疑神疑鬼
不能专心在一件事情上
情绪也不稳定

我是不是也中了这个病?
可能吧~
以我最近不正常的举动来猜
应该是吧~
因为我情绪不太稳定
很容易烦躁...
也变得不太耐烦了
也常会疑神疑鬼...

我想会很快就会恢复的...
希望会快点...

你...离我好远

你还是不相信我对不对?
还是不能对我坦白一切
我很确定
我已经得不到人家的信任了

就这样
五年的友情
好像一瞬间消逝
我们之间不再是好朋友的情谊
而是陌生朋友之间的联系

你对我来说好陌生
现在的你陌生得让我不认得了
你离我越来越远了
不管我怎么追都追不到
你对我是不是不再有丁点信任了?
我不能让你再相信了吗?

当我又再次的发现你
把秘密跟一个不太熟的人说
而不跟我说时
我已经知道你不再信任我了
就是自从那天起
那天不跟我说秘密的那一次

问题到底是出在谁身上?
是我吗?还是你?
谁能给我答案?
好多的疑问
得不到解答

我想了好久
可能问题出在我身上吧
我已经不再是以前的我了
我已经得不到你们的信任了
这样也好~

老实说
我少了一个被依赖的对象
少了被依赖的负担
有点松了一口气
但我也需要时间的洗礼
来慢慢减轻这种不太适应的感觉
毕竟被依赖惯了
突然间我每天必要的任务没了
定会感到不习惯

离我好远的你
像只小鸟般
飞走了...不在回头
看看我这个保护你、让你依赖的
...蛋壳...

都说了~我没做!!!!!!!

被怀疑的感觉很不好受
常会被怀疑与
责怪的眼神盯着
浑身很不自然
做什么事都被盯的紧紧的
一点自由都没有

今天被当成了嫌疑犯
一个接一个来审问我
就连学校的GPK HEM 都来问我
干什么啦!!!!
都说了不是我偷的!!!!
为什么你们不相信我!!!!!
没必要酱不信任我吧!!!!!

想想我平时是怎样对你们的?!!
你们现在又是怎样对我的?!!
问问你们的良心!!!
你们过意得去吗?!
难道说我背叛过你们吗?!
有吗?!!

你们只能用"过分"来形容
原来我在你们的心里是那么
不能够被信任
可能连一粒沙子都不如吧~
不!应该说是一粒灰尘!!
原来我比一架千出块的电话还不如!!!!!

好!!!!
就如你们所愿!!!
我会等!!!
等待警方调查的结果!!!
证明我是清白的!!!!

等到结果出来证明了我所说的话后
我是不会接受你们的道歉的!!!!
记得我说过的!!!
“对不起”
不是你们想象中那么简单的一句话!!!
而是一个负担!!!!
你们必须偿还我受过的耻辱与被诬赖的痛苦!!!!
你们之后也会尝到这种痛苦的滋味!!!!
不要忘了~
佛学上的因果轮回!!!
做坏事一定会有报应~
乱诬赖人的人
总会有被别人诬赖回的一天!

今年是最后一年了
你们留给我一个很难忘的回忆
我会好好记住的!
因为这是我从未被人家这样贬低过
很荣幸的!!
你们是第一个!

对不起...不简单

对不起
不能轻易说出口

对不起
要用真挚的心来表达

对不起
是一种负担

对不起
表明了你做错了件事

对不起
知道了自己必须承担做错事的后果

对不起
不是敷衍的一句话

自己做错了事 必须自己承担,
不能说了了算...
对不起不是说过了就可以算了,
必须想办法弥补...
就像你被人家砍掉了一只手,
然后他只用了一句"对不起"
来弥补你一只手的代价
划的来吗?
用秤来秤一句对不起跟一只手臂
那边比较重呢?可能会破表吧~
一只手臂的代价是多么的沉重
而对不起只是区区的一句话

所以说
对不起
不能轻易说出口
他不单单只是一句话
而是一个责任

除非你有能力去承担
否则请三思而后行

信任

信任一个人很难吗？
可能吧
站在我的立场
我很难相信别人
即使是家人

受过创伤的人
不可能会这样就相信一个人
或者很信任他

但很奇怪
我怎样看都
看不出他是受过创伤的人

有必要酱不信任我吗？
我又没做过背叛他的事情
他有必要酱对我吗？

常是这样
我是被利用的东西
用完了就丢一边
等到要从我身上
拿到好处时
才会回头看我

他们觉得有把握的事就会找我
没把握的事也给我
如果我做的不理想
他们就会怪我

既然不信任我就不要找我帮忙啊！
干嘛来找我？
存心看我笑话吗？
存心看我出差错吗？

可能吧～
很可能吧～
问题是出在我身上。。。
我。。。
已经。。。
得不到。。。
任何人的。。。
信任了吧～～
这样也好。...

不被信任

今天被人怀疑了
我明明就没做
干嘛不相信我
不相信我也就罢了
没有必要打电话到我家来以师问罪吧
好似我是罪人般

我讨厌被人怀疑的感觉
因为我根本就没做
虽然说事情还没水落石出前
人人都是嫌疑犯
但不至于一个一个打去家里审问
所以让我感觉到他只怀疑我

有点过分！
不对！应该说很过分
她伤到了我的心
我的自尊心

我真的这么不被信任吗？
我真的变得那么不能信任吗？

前方的羊肠小道

我的前途
还没决定好
再不久就要面对SPM了
我对我的前途没有一点的想法

虽然说想开间小型的cafe
过我的下半生
而我必须去攻读
去拿到属于我能开cafe的证据
但家庭的经济不被允许

我对画画的热忱多过餐饮科
我怕我读不来
怕我会令爸爸妈妈失望

如果去读art的话
我怕找工作会很难
虽然说art的范围很大
工作有成的话
薪水会比别人的多出几倍
但我怕我会不成功
到时候我该怎么办？

我的前途就像羊肠小道
又小又弯曲
小：我的选择很少
除了那两样，我不懂还有什么是我感兴趣的了
弯曲：失败的机率很大，
前头的转弯里会有什么都不知道
可能一转弯就会撞到墙壁然后受伤

虽说人生就像一场赌注
该去闯一闯
但我没那个胆量

我好迷茫～
对于自己的前途
不知道该怎么办