瞬间的快乐

心情坏透了
快乐果然不长久
渐渐的发觉到
我开始讨厌快乐
因为在快乐之后
痛苦就会到来

痛苦的根源就像水源
不管怎么切怎么斩
它都会很快的合回去

当水被切开时
会出现很短暂的空隙
这空隙在一眨眼之间就会消失不见
因为它很快就会接合回去
而这空隙就是快乐

快乐多数都是一瞬间的事
我的快乐就是如此

还是朋友

到了这个地步
虽说我会释怀
但我还是不会放弃
你这个朋友

即使表面上不再是"好"朋友
但心里却把你当作不错的朋友
我不打算放弃
也没想过要放弃
所以我们还是朋友

虽然你已经把我伤得伤痕累累
但我还是不会放弃
希望你也不要放弃我

当你远走他乡
希望我们没有断了联络
要常联系对方
我只盼望你不会忘记我

当你回归家乡时
还会记得
有我这个朋友
在默默的支持你

心情转好

最近的我
开始了释怀的旅程
心情渐渐的也没那么的消极
也没了闷闷的感觉
松了一口气
整个人也舒服了起来

心不再气喘呼呼的
心律比平时正常多了
整个人都很轻松
没了压力

加油了~!
只有坚持下去
我才会活得快乐
活的精彩

要不然
会老得快...
^^

开始释怀

渐渐的...我懂了
懂得了放手的哲学
紧紧的捉住会让它缺氧
所以我应该放手
让它自由
这样它还会选择离开或留下

相反的
如果还是不懂得放手一搏
到后来它就只会选择离开

人都是要自由的
没了自由的人生就是监狱
除了面对四面墙
还能做什么?
渐渐的就会自闭

所以现在我放手了
如果再不放手
我将会失去她

现在开始了
我释怀的旅程
我会坚持到底的
将这份悲伤地情谊
从心中慢慢的移去

加油了~!!

慢慢了解

这几天想了很多
真的就如你说的
我们付出是为了自己不是别人
只是间接地帮到了他们,对吗?

老实说
人都是自私自利的
没有一个是例外
只在于多和少的念头罢了

有些人装作莫不在意
但他们真的不在意吗?
一丁点都没有吗?

回头想想
我真的很自私
在某个方面
我的成绩比较优
但又不想传授给人
那是因为我自私

有时自私会使友情远离
但有时的自私能够给你带来好处
只要用对地方就不会出任何的差错

我了解到了
做任何事都要适可而止
不能太过分
也不能做的不够

只要像这样保持着
我就不会再出差错了...

好想哭

我好想哭
但为什么不让我哭?
为什么?
我想要发泄!我要发泄...

眼泪流不出来
不过心好痛
但就是流不下来

心情好复杂
都不清楚自己在想什么

常常发呆
但都不知道自己在发什么呆

好乱
心理好乱
都不知道
不清楚
我到底是怎么了?!

我好像在原地徘徊了
好久~好久~
久得大家都离我而去
好远~
我捉摸不到她们的影子尾巴

既然如此
但我还是不停的在原地徘徊
停不下来

我控制不到我自己
很难控制
连想哭都哭不出来了
还能做什么呢?

怎么办?
哭不出来
也没地方发泄
心...
好痛~好痛~

不甘心

当自己最好的朋友被人抢走了
你会甘心吗？
我好不甘心
虽说他们认识的时间比我久

怎么都不长久呢？
当我发现时
好伤心
之前还天真的以为
我找到了我梦寐以求的知己
但我错了
错的离谱

这只是我认为罢了
他根本就没把我当作知己
只把我当作很普通的沟通对象
连朋友的边都没扯上一点关系

当时好生气
但气归气～
又能怎样？

对我不再有包含
也不听我说话
总在我说话说一半
插上我的话然后就不跟我说话了
好气，真的好气
气我自己不争气
干嘛不敢继续发言

我现在不知该怎么办好～

最近的心情

烦闷
好烦恼~
我该怎么办呢?
家庭经济又出问题了...
我想拿出我新年的压岁钱出来帮忙
但那是我今年毕业旅行的旅费啊

所以我跟同学说了
我今年不去了
毕竟眼前的事态紧急必须先解决

如果我有去的话
我的资金也不够啊
旅费要佰七
我这里只有佰二
差了五十块

就算筹足了旅费
那我去那里吃喝玩的费用呢?
谁来帮我付?

再算算
我每天的零用钱两块
一个月四十
如果在学校不吃不喝
我一个月就有四十
减掉电话卡费用三十
只剩十块
再减掉每星期的学海周刊
剩六块
还有班费呢?

我身为bendahari
已经有三四个月的班费没付了
像样吗?
我想卸了这个职位
因为我根本就不配当
只是不敢跟老师说
因为还有很多人欠着没还
我必须收完还欠的钱
才能把这职位给人

如果说电话去开线的话
一个月最低也要二十
要存几久才会到达我要的目标?

我算过了
每个月用在我身上的费用
马来文补习费-五十四
英文补习费-五十
零用钱-四十
总计:一佰四十四

跟多数人比起来
我的补习就少了蛮多
要用的费用也少了
但为什么钱还是不够用呢?
我又没要求买贵的衣贵的电话贵的鞋
说衣,T-shirt多数
说电话,nokia3100

但妈还说我乱花钱
我有吗?

怎么你们都不了解我?
旅行没得去是我要的吗?
你们不懂我的不去的苦衷
还一直说我没义气也不合群
我要的吗?
你们以为我不想跟你们一起去旅行吗?
今年最后一年了
可以跟你们有最后一次的聚会
因为可能以后都没这机会了...
这么难得的机会
我会不想要吗?!

至于家里的...
我帮你们省钱你们都不知道
我现在买了学生配套的电话卡
不用每个月进钱
电话费就不会酱重了
有时带东西去学校吃的话
我就不拿零用钱
就帮你省了一些
你都不知道
还说我乱花~

你买了电脑辞典给我们用
我干脆不用,用字典
你说呢?

怎么总是被骂的人都是我?!
阿蛋乱花钱你只骂他几句?
阿恩每天要求买这买那
你又说了她多少?

说我没帮忙
那她们又帮了什么?
有!她们帮你花钱!!

我真的受不了了!!!
我倒底做错了什么?
怎么到头来错的都是我??

我...真的~

什么都无所为了
什么事情都不想去在乎
什么都不想再去管了

我真的好累好累
对于什么事都感到好无力
想不到解决方法
反而越想越烦
越想帮忙就越严重

被骂的时候
好生气
因为不是我做的
却无缘无故被骂了
气消后回头想想
觉得解释了也没用
因为没人要听
就...算了

被人误会时
我也懒得去解释
因为他们都不相信我
只听信那些三姑六婆的传言
而不相信我
想说...
被误会就被误会吧~
我也没办法...
就...算了

明知道做这件事是错误的
我还是会去做
不管后果如何~
因为我已经不再去在乎了...

我真的不想再去在乎任何事了
他会让我感觉到
我被忽视
被忽略
的感觉
也觉得好累...
真的好累~

钻石盒子

每个人的心灵深处
都有属于自己的盒子
盒子里装着
。各种的回忆。
。各种的秘密。
。各种的烦恼。
。各种的心事。

而盒子分为很多种
有木制的，有纸制的等等
我认为属于我内心深处的盒子
是属于钻石的
因为它比一般的东西还贵我才选择它吗？
是因为它价值不菲吗？

并不是
我选择钻石是因为
我的心灵深处
藏着的各种各种
都难以捉摸
也难以去探索

钻石
不容易被操纵
因为他的纤维细腻
不容易被改变
除非有人肯刻苦耐劳
一点一滴的去磨合它
他才会慢慢的妥协

我把自己关的好紧
有时就连我自己都
无法很彻底的去了解自己
也不能控制自己下一步的动作

我是钻石的盒子
那其他人呢？
心灵容易被人猜透码？

不妨试试看问别人
看看谁会猜得到心灵深处的想法
猜得到的话
他可能就会成为自己的好知己

静

我沉默了
在今天刚破晓之时
我选择静静的

好静
心里好安静
犹如正在渐渐退潮的海水
起伏不大

我静静的承受一切
一切的吵杂声
但他并不会影响我平静的心
一颗出奇平静的心

我的心没感觉了吗？
怎么会这样的平静？
在被别人的眼神伤了之后
只有心被震了一下
在那之后
我的心情就没什么明显的起伏
好似什么都没发生过

为什么呢？
是不是习惯了
别人对我的伤害？
还是我真的释怀了？
我不知道
我的心是生病了
还是
没了知觉。。。

神经了

我应该是神经了吧~
最近不知怎么
常做错事情~
也常说错话...

昨天对一个朋友说了
一句很伤她心的一句话
回家后想想
我蛮后悔我说了那句话

最近又对另一个朋友说了怪怪的话
是连我自己也不知道我在说什么的话
她很在意我的话
但我不知道我该如何解释
也很懊恼为何会没头没脑的讲出来

最近报纸刊登了关于新的一种叫
“歇斯底里精神感染(hysteria)”
的暂时性神经病
会常常疑神疑鬼
不能专心在一件事情上
情绪也不稳定

我是不是也中了这个病?
可能吧~
以我最近不正常的举动来猜
应该是吧~
因为我情绪不太稳定
很容易烦躁...
也变得不太耐烦了
也常会疑神疑鬼...

我想会很快就会恢复的...
希望会快点...

你...离我好远

你还是不相信我对不对?
还是不能对我坦白一切
我很确定
我已经得不到人家的信任了

就这样
五年的友情
好像一瞬间消逝
我们之间不再是好朋友的情谊
而是陌生朋友之间的联系

你对我来说好陌生
现在的你陌生得让我不认得了
你离我越来越远了
不管我怎么追都追不到
你对我是不是不再有丁点信任了?
我不能让你再相信了吗?

当我又再次的发现你
把秘密跟一个不太熟的人说
而不跟我说时
我已经知道你不再信任我了
就是自从那天起
那天不跟我说秘密的那一次

问题到底是出在谁身上?
是我吗?还是你?
谁能给我答案?
好多的疑问
得不到解答

我想了好久
可能问题出在我身上吧
我已经不再是以前的我了
我已经得不到你们的信任了
这样也好~

老实说
我少了一个被依赖的对象
少了被依赖的负担
有点松了一口气
但我也需要时间的洗礼
来慢慢减轻这种不太适应的感觉
毕竟被依赖惯了
突然间我每天必要的任务没了
定会感到不习惯

离我好远的你
像只小鸟般
飞走了...不在回头
看看我这个保护你、让你依赖的
...蛋壳...

都说了~我没做!!!!!!!

被怀疑的感觉很不好受
常会被怀疑与
责怪的眼神盯着
浑身很不自然
做什么事都被盯的紧紧的
一点自由都没有

今天被当成了嫌疑犯
一个接一个来审问我
就连学校的GPK HEM 都来问我
干什么啦!!!!
都说了不是我偷的!!!!
为什么你们不相信我!!!!!
没必要酱不信任我吧!!!!!

想想我平时是怎样对你们的?!!
你们现在又是怎样对我的?!!
问问你们的良心!!!
你们过意得去吗?!
难道说我背叛过你们吗?!
有吗?!!

你们只能用"过分"来形容
原来我在你们的心里是那么
不能够被信任
可能连一粒沙子都不如吧~
不!应该说是一粒灰尘!!
原来我比一架千出块的电话还不如!!!!!

好!!!!
就如你们所愿!!!
我会等!!!
等待警方调查的结果!!!
证明我是清白的!!!!

等到结果出来证明了我所说的话后
我是不会接受你们的道歉的!!!!
记得我说过的!!!
“对不起”
不是你们想象中那么简单的一句话!!!
而是一个负担!!!!
你们必须偿还我受过的耻辱与被诬赖的痛苦!!!!
你们之后也会尝到这种痛苦的滋味!!!!
不要忘了~
佛学上的因果轮回!!!
做坏事一定会有报应~
乱诬赖人的人
总会有被别人诬赖回的一天!

今年是最后一年了
你们留给我一个很难忘的回忆
我会好好记住的!
因为这是我从未被人家这样贬低过
很荣幸的!!
你们是第一个!

对不起...不简单

对不起
不能轻易说出口

对不起
要用真挚的心来表达

对不起
是一种负担

对不起
表明了你做错了件事

对不起
知道了自己必须承担做错事的后果

对不起
不是敷衍的一句话

自己做错了事 必须自己承担,
不能说了了算...
对不起不是说过了就可以算了,
必须想办法弥补...
就像你被人家砍掉了一只手,
然后他只用了一句"对不起"
来弥补你一只手的代价
划的来吗?
用秤来秤一句对不起跟一只手臂
那边比较重呢?可能会破表吧~
一只手臂的代价是多么的沉重
而对不起只是区区的一句话

所以说
对不起
不能轻易说出口
他不单单只是一句话
而是一个责任

除非你有能力去承担
否则请三思而后行

信任

信任一个人很难吗？
可能吧
站在我的立场
我很难相信别人
即使是家人

受过创伤的人
不可能会这样就相信一个人
或者很信任他

但很奇怪
我怎样看都
看不出他是受过创伤的人

有必要酱不信任我吗？
我又没做过背叛他的事情
他有必要酱对我吗？

常是这样
我是被利用的东西
用完了就丢一边
等到要从我身上
拿到好处时
才会回头看我

他们觉得有把握的事就会找我
没把握的事也给我
如果我做的不理想
他们就会怪我

既然不信任我就不要找我帮忙啊！
干嘛来找我？
存心看我笑话吗？
存心看我出差错吗？

可能吧～
很可能吧～
问题是出在我身上。。。
我。。。
已经。。。
得不到。。。
任何人的。。。
信任了吧～～
这样也好。...

不被信任

今天被人怀疑了
我明明就没做
干嘛不相信我
不相信我也就罢了
没有必要打电话到我家来以师问罪吧
好似我是罪人般

我讨厌被人怀疑的感觉
因为我根本就没做
虽然说事情还没水落石出前
人人都是嫌疑犯
但不至于一个一个打去家里审问
所以让我感觉到他只怀疑我

有点过分！
不对！应该说很过分
她伤到了我的心
我的自尊心

我真的这么不被信任吗？
我真的变得那么不能信任吗？

前方的羊肠小道

我的前途
还没决定好
再不久就要面对SPM了
我对我的前途没有一点的想法

虽然说想开间小型的cafe
过我的下半生
而我必须去攻读
去拿到属于我能开cafe的证据
但家庭的经济不被允许

我对画画的热忱多过餐饮科
我怕我读不来
怕我会令爸爸妈妈失望

如果去读art的话
我怕找工作会很难
虽然说art的范围很大
工作有成的话
薪水会比别人的多出几倍
但我怕我会不成功
到时候我该怎么办？

我的前途就像羊肠小道
又小又弯曲
小：我的选择很少
除了那两样，我不懂还有什么是我感兴趣的了
弯曲：失败的机率很大，
前头的转弯里会有什么都不知道
可能一转弯就会撞到墙壁然后受伤

虽说人生就像一场赌注
该去闯一闯
但我没那个胆量

我好迷茫～
对于自己的前途
不知道该怎么办