累了

完全提不起劲去做任何事情，
最近连去打博客的感觉都没有了，
我大概也有四五天没去打了吧。。。
平时可说每天至少都会post一封上去的，
可是现在不管是有多稀奇的事，
都无法发自内心打出来分享，
即使打出来了，也没有先前的来的新鲜，
少了某种的感觉。。。

突然之间觉得好累～好累。。。
致于是什么原因，
我自己也不是很清楚我想应该不会只是单单的几件是吧～
比之前的感觉更来的重。。。
有点喘不过气了。常常都要大口大口的吸气、大口大口的呼气，
很累，因为很消耗体力～

凉爽的夜晚、静静的深夜、刚破晓的清晨、浪漫的黄昏
我都没了感觉了
现在凉爽的夜晚对我来说不再是凉爽、舒服的了
现在静静的深夜对我来说不再是安静、和平的了
现在破小的清晨对我来说不再是希望、清爽的了
现在浪漫的黄昏对我来说不再是短暂、珍惜的了
这些一切的一切，
现在都不再是一样的了
即将面对的战役，在还没面对之前，我就投降了。
我恨死了我自己的自信心，那么的没用，那么的容易动摇，那么的脆弱。
一击就粹，一击就弊，一击就倒了。。。

我累了～
好累了～～
挥不去。。。
抹不掉。。。
睡不去。。。
赶不掉。。。

伤心的情绪占满整个心。。。

心情好差
大姨过世的消息
让我好伤心
上来发泄下伤心的情绪

对不起~因为我不了解...

释怀真的很难
连我都办不到
有什么资格去要你释怀
对不起~
其实跟你说
放下会比释怀来的轻松
我觉得还是有点难
但总是比释怀容易多了

保持乐观心态
了解心灵之道

不听我说~我只能默默的...

最近
不知道为什么
心
平静了好多
没有刻意去压抑
没有刻意去在意
就很自然地

事情的发生
我也能够
很清醒的去想
去分析起因

你说
最近会有事情发生
我却没有那个感觉

到了今天
我知道了
发生了
我担心的事发生了
就如我猜想般
一尘不变的照实发生了

心开始被打乱了
我又开始了空濛

不知道该怎么办
只好故意制造意外
让它不再继续发生下去
不然会演变成很糟糕的结果

但这并不是最好的方法
不可能一直凑效
除了这方法
我已经想不出方法了

预防
应该是最好的方法

但
躲得了一时
躲不了一世

不能总是逃
得去面对
但
当事人不是我
我只是个旁观者
所以很难去实行

所谓当局者迷,旁观者清
他根本就不知道
他成功达到目的后的后果
会让多少人担心受怕

所以我讨厌
白羊座的一意孤行
那不可一世的性格

人家帮他
他当你是刺
人家害他
他当他是宝

现在只能
看一时做一时了

一波未平一波又起...释怀的旅途被中断

我办不到
半途刹出了程咬金
释怀的旅途被打断了
无法继续下去
想坚持下去
咬紧的牙根被无情地撬开

为什么要这样的
这样无情地打乱我原本平静的校园生活
想要好好的去过完我中学的最后一年
不过我想要的被无情地破灭了

别人很舒服的享受精彩的中学生涯
而我是在痛苦的过属于我的中学生涯

为什么不能够和平地让大家过完难得的一年
最后一年了
说什么要给大家留下美好的回忆
有吗?根本没办到...

有是有
不过刚好跟所预定的相反
所留下的回忆
让大家深刻到无法忘怀
很可惜的
并不是值得让人感到快乐的回忆
而是痛苦、刻骨铭心的回忆

我真的再也办不到
也无法继续
我所订下的
释怀的旅程...

自私给自己...痛苦给别人

最近的你们好自私
什么都只为自己想

就因你们的自私
害得一个班不再像是一个班

今天的班级照
"快乐时光"
我为什么会跑掉
因为我已经忍不住了

照片里的人
虽然都笑得很开心
但不一定每个人都是发自内心笑的

你们认为最后一年了
这照片能够记忆起
好多的回忆

但对我来说
这照片会使我更加的悲哀
泪从心里慢慢的淌了出来

我不想坏了你们美好的回忆
所以我选择了离开

我好讨厌你们的自私!
你们的过度自私
伤得别人好重!
心淌着血...
很可惜你们看不到

我所打的一切
也很可惜的
你们看不到

你们为别人想也为自己想
不就两全其美?
帮人帮自己
积福又积德
对自己,他人都好
不知你们是怎么想的
不明白你们的思想路线是如何的运作

不明白你们为自己而自私是如何使自己高兴
你们的良心何在?
伤了一个又一个...

我
无言以对~

我的主见,慢慢消逝...

对于任何的事
我没了开口的机会
不想听
不愿听

不懂的开口
也不懂如何表达

慢慢的
失去了

开始不懂如何
给予自己的评论
也忘了如何
表达
该给于的意见

消失了
渐渐的消失了

要如何挽回
不知所措....

四分五裂

搞到了这个地步
我真的不知道要怎么做了
怎么去帮你们
才不会让我们的关系四分五裂?

你们太过低估了友情
友情不是你们想象的那么简单
不是单单的一句义气就代表了友情
友情不一定要有义气才叫友情

你们根本就不懂什么叫做友情
凭什么说人家不注重友情
是你无知!!!
无知到去放弃一个值得去交的朋友

为什么你会变成这样?
在我无意之中
一眨眼间,你变了
你对我来说好陌生

以前乖乖的你
变得不再是你
你变坏了

就因为你
我们的班变的四分五裂
就因为你
让大家都变得很不好过
就因为你
很多人都因为你而被伤

你的良心已经被狗吃了
不管我说什么你都不会再回头了
不管我说什么你都不会听进去了

我真的不知道要怎么做才能把
一个死气沉沉的班救活
让它恢复成以前那
充满快了气息的班...

想太多、压抑太多、神经线太多 ～～'''

心理测验说:
“魔羯座的人真的蠻可憐的，
不只身邊的人會因為覺得太無趣而離開，
連自己都受不了再繼續過這種了無新意的生活，
卻無能為力改變這種現狀，真是悲哀到家!
因為永遠不知變通，所以只好墨守成規，畫地自限，
但可憐的是，偏偏魔羯又是世上野心最大的人，
所以常常有一種為什麼別人沒有視我為最重要人物的不平之鳴，
因為自己沒種，只敢想卻又不敢表達出來，
所以長期壓抑下來的結果，
不是得了憂鬱症，就是變成變態狂！
就因為這種死悲觀，到老也改不了，
永遠活在過去的成就跟陰影當中，以苦為樂，
那種把自身的痛苦誇大並保存的能力無人能敵，而且越老越嚴重！
三百條原則壓死自己還不夠，還要壓死那些在身邊的親朋好友，
人生苦短，要自己活在痛苦中真的隨便你，
但請不要用自己訂出來的教條，去要求無辜的人。

你目前很敏感愛鑽牛角尖，容易想不開有悲觀傾向，
這類型的人個性很細膩敏感，
很容易困在自己的世界裡走不出來，
凡事容易往悲觀的方向去想。

以上就是我做出的心理测验结果。。。
＝.＝'''
悲哀到家～～～～

我真的想太多了吗？
可能吧～
一点小事、简单的一句话
我都可以想出很多的可能性
白痴了啦我!!!!!
难怪会一直神游～～～
希望有人能把我一巴掌
让我醒一下
让我头脑正常些的去运作。。。

瞬间的快乐

心情坏透了
快乐果然不长久
渐渐的发觉到
我开始讨厌快乐
因为在快乐之后
痛苦就会到来

痛苦的根源就像水源
不管怎么切怎么斩
它都会很快的合回去

当水被切开时
会出现很短暂的空隙
这空隙在一眨眼之间就会消失不见
因为它很快就会接合回去
而这空隙就是快乐

快乐多数都是一瞬间的事
我的快乐就是如此

还是朋友

到了这个地步
虽说我会释怀
但我还是不会放弃
你这个朋友

即使表面上不再是"好"朋友
但心里却把你当作不错的朋友
我不打算放弃
也没想过要放弃
所以我们还是朋友

虽然你已经把我伤得伤痕累累
但我还是不会放弃
希望你也不要放弃我

当你远走他乡
希望我们没有断了联络
要常联系对方
我只盼望你不会忘记我

当你回归家乡时
还会记得
有我这个朋友
在默默的支持你

心情转好

最近的我
开始了释怀的旅程
心情渐渐的也没那么的消极
也没了闷闷的感觉
松了一口气
整个人也舒服了起来

心不再气喘呼呼的
心律比平时正常多了
整个人都很轻松
没了压力

加油了~!
只有坚持下去
我才会活得快乐
活的精彩

要不然
会老得快...
^^

开始释怀

渐渐的...我懂了
懂得了放手的哲学
紧紧的捉住会让它缺氧
所以我应该放手
让它自由
这样它还会选择离开或留下

相反的
如果还是不懂得放手一搏
到后来它就只会选择离开

人都是要自由的
没了自由的人生就是监狱
除了面对四面墙
还能做什么?
渐渐的就会自闭

所以现在我放手了
如果再不放手
我将会失去她

现在开始了
我释怀的旅程
我会坚持到底的
将这份悲伤地情谊
从心中慢慢的移去

加油了~!!

慢慢了解

这几天想了很多
真的就如你说的
我们付出是为了自己不是别人
只是间接地帮到了他们,对吗?

老实说
人都是自私自利的
没有一个是例外
只在于多和少的念头罢了

有些人装作莫不在意
但他们真的不在意吗?
一丁点都没有吗?

回头想想
我真的很自私
在某个方面
我的成绩比较优
但又不想传授给人
那是因为我自私

有时自私会使友情远离
但有时的自私能够给你带来好处
只要用对地方就不会出任何的差错

我了解到了
做任何事都要适可而止
不能太过分
也不能做的不够

只要像这样保持着
我就不会再出差错了...

好想哭

我好想哭
但为什么不让我哭?
为什么?
我想要发泄!我要发泄...

眼泪流不出来
不过心好痛
但就是流不下来

心情好复杂
都不清楚自己在想什么

常常发呆
但都不知道自己在发什么呆

好乱
心理好乱
都不知道
不清楚
我到底是怎么了?!

我好像在原地徘徊了
好久~好久~
久得大家都离我而去
好远~
我捉摸不到她们的影子尾巴

既然如此
但我还是不停的在原地徘徊
停不下来

我控制不到我自己
很难控制
连想哭都哭不出来了
还能做什么呢?

怎么办?
哭不出来
也没地方发泄
心...
好痛~好痛~

不甘心

当自己最好的朋友被人抢走了
你会甘心吗？
我好不甘心
虽说他们认识的时间比我久

怎么都不长久呢？
当我发现时
好伤心
之前还天真的以为
我找到了我梦寐以求的知己
但我错了
错的离谱

这只是我认为罢了
他根本就没把我当作知己
只把我当作很普通的沟通对象
连朋友的边都没扯上一点关系

当时好生气
但气归气～
又能怎样？

对我不再有包含
也不听我说话
总在我说话说一半
插上我的话然后就不跟我说话了
好气，真的好气
气我自己不争气
干嘛不敢继续发言

我现在不知该怎么办好～

最近的心情

烦闷
好烦恼~
我该怎么办呢?
家庭经济又出问题了...
我想拿出我新年的压岁钱出来帮忙
但那是我今年毕业旅行的旅费啊

所以我跟同学说了
我今年不去了
毕竟眼前的事态紧急必须先解决

如果我有去的话
我的资金也不够啊
旅费要佰七
我这里只有佰二
差了五十块

就算筹足了旅费
那我去那里吃喝玩的费用呢?
谁来帮我付?

再算算
我每天的零用钱两块
一个月四十
如果在学校不吃不喝
我一个月就有四十
减掉电话卡费用三十
只剩十块
再减掉每星期的学海周刊
剩六块
还有班费呢?

我身为bendahari
已经有三四个月的班费没付了
像样吗?
我想卸了这个职位
因为我根本就不配当
只是不敢跟老师说
因为还有很多人欠着没还
我必须收完还欠的钱
才能把这职位给人

如果说电话去开线的话
一个月最低也要二十
要存几久才会到达我要的目标?

我算过了
每个月用在我身上的费用
马来文补习费-五十四
英文补习费-五十
零用钱-四十
总计:一佰四十四

跟多数人比起来
我的补习就少了蛮多
要用的费用也少了
但为什么钱还是不够用呢?
我又没要求买贵的衣贵的电话贵的鞋
说衣,T-shirt多数
说电话,nokia3100

但妈还说我乱花钱
我有吗?

怎么你们都不了解我?
旅行没得去是我要的吗?
你们不懂我的不去的苦衷
还一直说我没义气也不合群
我要的吗?
你们以为我不想跟你们一起去旅行吗?
今年最后一年了
可以跟你们有最后一次的聚会
因为可能以后都没这机会了...
这么难得的机会
我会不想要吗?!

至于家里的...
我帮你们省钱你们都不知道
我现在买了学生配套的电话卡
不用每个月进钱
电话费就不会酱重了
有时带东西去学校吃的话
我就不拿零用钱
就帮你省了一些
你都不知道
还说我乱花~

你买了电脑辞典给我们用
我干脆不用,用字典
你说呢?

怎么总是被骂的人都是我?!
阿蛋乱花钱你只骂他几句?
阿恩每天要求买这买那
你又说了她多少?

说我没帮忙
那她们又帮了什么?
有!她们帮你花钱!!

我真的受不了了!!!
我倒底做错了什么?
怎么到头来错的都是我??

我...真的~

什么都无所为了
什么事情都不想去在乎
什么都不想再去管了

我真的好累好累
对于什么事都感到好无力
想不到解决方法
反而越想越烦
越想帮忙就越严重

被骂的时候
好生气
因为不是我做的
却无缘无故被骂了
气消后回头想想
觉得解释了也没用
因为没人要听
就...算了

被人误会时
我也懒得去解释
因为他们都不相信我
只听信那些三姑六婆的传言
而不相信我
想说...
被误会就被误会吧~
我也没办法...
就...算了

明知道做这件事是错误的
我还是会去做
不管后果如何~
因为我已经不再去在乎了...

我真的不想再去在乎任何事了
他会让我感觉到
我被忽视
被忽略
的感觉
也觉得好累...
真的好累~

钻石盒子

每个人的心灵深处
都有属于自己的盒子
盒子里装着
。各种的回忆。
。各种的秘密。
。各种的烦恼。
。各种的心事。

而盒子分为很多种
有木制的，有纸制的等等
我认为属于我内心深处的盒子
是属于钻石的
因为它比一般的东西还贵我才选择它吗？
是因为它价值不菲吗？

并不是
我选择钻石是因为
我的心灵深处
藏着的各种各种
都难以捉摸
也难以去探索

钻石
不容易被操纵
因为他的纤维细腻
不容易被改变
除非有人肯刻苦耐劳
一点一滴的去磨合它
他才会慢慢的妥协

我把自己关的好紧
有时就连我自己都
无法很彻底的去了解自己
也不能控制自己下一步的动作

我是钻石的盒子
那其他人呢？
心灵容易被人猜透码？

不妨试试看问别人
看看谁会猜得到心灵深处的想法
猜得到的话
他可能就会成为自己的好知己

静

我沉默了
在今天刚破晓之时
我选择静静的

好静
心里好安静
犹如正在渐渐退潮的海水
起伏不大

我静静的承受一切
一切的吵杂声
但他并不会影响我平静的心
一颗出奇平静的心

我的心没感觉了吗？
怎么会这样的平静？
在被别人的眼神伤了之后
只有心被震了一下
在那之后
我的心情就没什么明显的起伏
好似什么都没发生过

为什么呢？
是不是习惯了
别人对我的伤害？
还是我真的释怀了？
我不知道
我的心是生病了
还是
没了知觉。。。

神经了

我应该是神经了吧~
最近不知怎么
常做错事情~
也常说错话...

昨天对一个朋友说了
一句很伤她心的一句话
回家后想想
我蛮后悔我说了那句话

最近又对另一个朋友说了怪怪的话
是连我自己也不知道我在说什么的话
她很在意我的话
但我不知道我该如何解释
也很懊恼为何会没头没脑的讲出来

最近报纸刊登了关于新的一种叫
“歇斯底里精神感染(hysteria)”
的暂时性神经病
会常常疑神疑鬼
不能专心在一件事情上
情绪也不稳定

我是不是也中了这个病?
可能吧~
以我最近不正常的举动来猜
应该是吧~
因为我情绪不太稳定
很容易烦躁...
也变得不太耐烦了
也常会疑神疑鬼...

我想会很快就会恢复的...
希望会快点...

你...离我好远

你还是不相信我对不对?
还是不能对我坦白一切
我很确定
我已经得不到人家的信任了

就这样
五年的友情
好像一瞬间消逝
我们之间不再是好朋友的情谊
而是陌生朋友之间的联系

你对我来说好陌生
现在的你陌生得让我不认得了
你离我越来越远了
不管我怎么追都追不到
你对我是不是不再有丁点信任了?
我不能让你再相信了吗?

当我又再次的发现你
把秘密跟一个不太熟的人说
而不跟我说时
我已经知道你不再信任我了
就是自从那天起
那天不跟我说秘密的那一次

问题到底是出在谁身上?
是我吗?还是你?
谁能给我答案?
好多的疑问
得不到解答

我想了好久
可能问题出在我身上吧
我已经不再是以前的我了
我已经得不到你们的信任了
这样也好~

老实说
我少了一个被依赖的对象
少了被依赖的负担
有点松了一口气
但我也需要时间的洗礼
来慢慢减轻这种不太适应的感觉
毕竟被依赖惯了
突然间我每天必要的任务没了
定会感到不习惯

离我好远的你
像只小鸟般
飞走了...不在回头
看看我这个保护你、让你依赖的
...蛋壳...

都说了~我没做!!!!!!!

被怀疑的感觉很不好受
常会被怀疑与
责怪的眼神盯着
浑身很不自然
做什么事都被盯的紧紧的
一点自由都没有

今天被当成了嫌疑犯
一个接一个来审问我
就连学校的GPK HEM 都来问我
干什么啦!!!!
都说了不是我偷的!!!!
为什么你们不相信我!!!!!
没必要酱不信任我吧!!!!!

想想我平时是怎样对你们的?!!
你们现在又是怎样对我的?!!
问问你们的良心!!!
你们过意得去吗?!
难道说我背叛过你们吗?!
有吗?!!

你们只能用"过分"来形容
原来我在你们的心里是那么
不能够被信任
可能连一粒沙子都不如吧~
不!应该说是一粒灰尘!!
原来我比一架千出块的电话还不如!!!!!

好!!!!
就如你们所愿!!!
我会等!!!
等待警方调查的结果!!!
证明我是清白的!!!!

等到结果出来证明了我所说的话后
我是不会接受你们的道歉的!!!!
记得我说过的!!!
“对不起”
不是你们想象中那么简单的一句话!!!
而是一个负担!!!!
你们必须偿还我受过的耻辱与被诬赖的痛苦!!!!
你们之后也会尝到这种痛苦的滋味!!!!
不要忘了~
佛学上的因果轮回!!!
做坏事一定会有报应~
乱诬赖人的人
总会有被别人诬赖回的一天!

今年是最后一年了
你们留给我一个很难忘的回忆
我会好好记住的!
因为这是我从未被人家这样贬低过
很荣幸的!!
你们是第一个!

对不起...不简单

对不起
不能轻易说出口

对不起
要用真挚的心来表达

对不起
是一种负担

对不起
表明了你做错了件事

对不起
知道了自己必须承担做错事的后果

对不起
不是敷衍的一句话

自己做错了事 必须自己承担,
不能说了了算...
对不起不是说过了就可以算了,
必须想办法弥补...
就像你被人家砍掉了一只手,
然后他只用了一句"对不起"
来弥补你一只手的代价
划的来吗?
用秤来秤一句对不起跟一只手臂
那边比较重呢?可能会破表吧~
一只手臂的代价是多么的沉重
而对不起只是区区的一句话

所以说
对不起
不能轻易说出口
他不单单只是一句话
而是一个责任

除非你有能力去承担
否则请三思而后行

信任

信任一个人很难吗？
可能吧
站在我的立场
我很难相信别人
即使是家人

受过创伤的人
不可能会这样就相信一个人
或者很信任他

但很奇怪
我怎样看都
看不出他是受过创伤的人

有必要酱不信任我吗？
我又没做过背叛他的事情
他有必要酱对我吗？

常是这样
我是被利用的东西
用完了就丢一边
等到要从我身上
拿到好处时
才会回头看我

他们觉得有把握的事就会找我
没把握的事也给我
如果我做的不理想
他们就会怪我

既然不信任我就不要找我帮忙啊！
干嘛来找我？
存心看我笑话吗？
存心看我出差错吗？

可能吧～
很可能吧～
问题是出在我身上。。。
我。。。
已经。。。
得不到。。。
任何人的。。。
信任了吧～～
这样也好。...

不被信任

今天被人怀疑了
我明明就没做
干嘛不相信我
不相信我也就罢了
没有必要打电话到我家来以师问罪吧
好似我是罪人般

我讨厌被人怀疑的感觉
因为我根本就没做
虽然说事情还没水落石出前
人人都是嫌疑犯
但不至于一个一个打去家里审问
所以让我感觉到他只怀疑我

有点过分！
不对！应该说很过分
她伤到了我的心
我的自尊心

我真的这么不被信任吗？
我真的变得那么不能信任吗？

前方的羊肠小道

我的前途
还没决定好
再不久就要面对SPM了
我对我的前途没有一点的想法

虽然说想开间小型的cafe
过我的下半生
而我必须去攻读
去拿到属于我能开cafe的证据
但家庭的经济不被允许

我对画画的热忱多过餐饮科
我怕我读不来
怕我会令爸爸妈妈失望

如果去读art的话
我怕找工作会很难
虽然说art的范围很大
工作有成的话
薪水会比别人的多出几倍
但我怕我会不成功
到时候我该怎么办？

我的前途就像羊肠小道
又小又弯曲
小：我的选择很少
除了那两样，我不懂还有什么是我感兴趣的了
弯曲：失败的机率很大，
前头的转弯里会有什么都不知道
可能一转弯就会撞到墙壁然后受伤

虽说人生就像一场赌注
该去闯一闯
但我没那个胆量

我好迷茫～
对于自己的前途
不知道该怎么办

对不起

真的很对不起
虽然妳不在意
但我很内疚

我不是不帮妳
而是我怕会浪费你更多的时间
虽然你还是会有些时间会消失
但不至于会浪费掉
对不起哦～

算是我对自己的辩解吧
希望能得到你的原谅
看着妳为了他而拼命
而我只能观着
又什么都帮不上
蛮内疚的～

悲

悲哀...
没人能够真真的去了解我

悲惨...
是现在的我的处境

悲愁...
我遭遇到了不好的事

悲愤...
被人家怒骂与诬赖

悲观...
我已经不知道要怎样做了只有选择去面对

悲苦...
我一直在痛苦的挣扎

悲伤...
我很难过

悲酸...
伤心+痛苦

悲叹...
只能哀伤叹气

悲痛...
心好痛、好痛

悲郁...
心情好郁闷、担心

悲咽...
只能默默的哭泣

无声无息的~

怪怪的

最近的感觉...
真的很奇怪~
自己也无法...
如何解释那种感觉~
就有点像...
将面临死亡般的觉悟~
也有点像...
终于搞懂、了解到某样
难懂的事情~

怪怪的感觉...
常在我专注的时候...
袭向我的脑门...
无法专心~
有点困扰...
因为常被干扰~
让我无法专心的做事情...

所以我等待着他...
快点的到来~
希望不要再缠着我~
但刹那间的我...
又好不希望他的到来~
害怕他的到来~

毕竟我不知道...
会是怎样的事情...
将会发生在我身上~
担心、害怕的情绪...
缠绕着我~
烦闷的感觉。。。
怪怪的感觉。。。

等待

痴痴的...
呆呆的...
在等待...

我也不懂自己在等什么~
就感觉有某样东西需要我的等待...
等待我来协助他...
但又好像等不到...
不过我好期待他的到来...
虽然不懂是什么~

最近有很奇怪的感觉~
好像有什么事情要发生了...
而且不是件小事情...

我等着他的到来...

我也变了~

我也变了~
我也变得不像自己了~
我变得好小心眼,也很小气...
这是我在几个月前发现的...

我常会为了一件很小的事情而发脾气...
以前的我是不会这样的...
我为什么会突然之间变成这样呢?

以前的我以助人为本...
也不求回报...
喜欢帮助需要我帮忙的人...
但现在的我变得不想帮忙了...
也常想:我帮了他们...
她们又没帮会我,也没有回报我...
那我干嘛酱笨去帮他们呢?
对我又没好处...

我变得好可怕,对不对?
变得我自己也不认得自己了...
到底是什么事情...
让我会变得如此不知羞耻...

我想变回以前的我...
以前单纯的我~

变了~

变了...
什么都变了...

今天我很专心的...
注视着每一个人...
我渐渐的发觉到...
每个人...
在不知不觉中...
一点一点的改变了...

我渐渐的...
越来越不了解她们了...
我觉得我也...
在刹那间...
不知不觉中...
改变了...

突然之间变得好陌生...
陌生得好可怕...
很恐怖...
每个人的眼神都不再一样...
不再是当年纯真单纯的她们...

她们变得好阴险可怕...
很有心机...
可能是我的感觉错误...
但我很确定的是...
她们不再是我认识的她们了...

怎么做你才满意?

今天...
不知为何,
我又被骂了~~

我做错了吗?
我帮你教训她,
我做错了吗?
我帮你照顾她,
我做错了什么?

你说...
我没有站在你的立场
替你想想...
你又怎么知道我没有呢?
那...
你又有没有...
站在我的立场替我想想?

你知道吗?
被诬赖...
被误会...
的感觉很委屈~
你知道吗?

我不帮你,
你又说你很辛苦,
我帮你你又嫌我做的不够,
那么~
你要我怎样做你猜满意?

我很痛苦你知道吗?
不,你不知道~
也不可能会知道...
因为你从来就不明白...
我要的是什么?
我又是怎样想的?
你知道的话就不会骂我了...

你常说尽力就好...
但,即使我尽了力,
你也从来不会鼓励我说...
“再继续努力会做的更好”
反而会怪我越帮越忙...

我真的越帮越忙吗?
我帮也不是,
不帮也不是,
那我到底该怎么办?
怎么做你才会高兴?
高兴的对我说:
“做得好!!”
“继续努力会做的更好!!”
我好希望会听到...
我听得到吗?

空濛

脑袋空空的。。。
什么都没有。。。
有做过些什么？
都忘了。。。
回想不到。。。
捉摸不到。。。
属于我。。。
已经飞散。。。
各地角落的。。。
记忆碎片。。。

问回自己。。。
我身在何方？
不清楚。。。
我下一刻会做些什么？
不知道。。。
我有做过什么？
什么都想不到。。。
回忆不到。。。
我所做过的一切。。。

脑袋空荡荡。。。
只有问号在玩耍。。。
只有问号追逐的回音。。。
只有问号徘徊的沙沙声。。。
只有问号互相碰撞的声响。。。
嗡嗡作响。。。
不断回荡在脑海中。。。
持续不断。。。

我。。
呆呆的表情。。。
傻傻的脸孔。。。
笨笨的模样。。。
默默的脸孔。。。

常会有。。
像傻瓜般的招牌笑容。。。
敷衍般淡淡的笑容。。。
骗得人家团团转的白痴笑容。。。
痛苦的笑容。。。
都是常出现在我脸上的笑容。。。


依我这样白痴的症状。。。
只能用空濛来形容了。。。

我不会醒

清醒!快清醒!!
我想清醒!!
我要清醒!!!
不过我还是不会醒~
凯嘉,你骂给我醒好不好?

虽然你想帮助我...
但我还是害怕太过相信人...
人心是难测的...
原谅我~
我只希望你能把我骂醒...
从迷茫之中...

为什么我还是酱笨呢?
笨笨的只为人家~
自己就是一无所有~
什么都没有~

最近又为了他们,
对爸爸撒了谎,
我变坏了!
怎么办?!
告诉我怎么办啊!

最近的我变得不像是自己的了...
我在做什么我自己都不知道...
在忙些什么...
我也不知道...
好像灵魂了出鞘...
魂不守舍...

我真的不知道在忙些什么~
头脑不中用了~
记忆力减弱了~
又好像变成了别人的傀儡~
任人摆布~
不能反抗~

今天在班上也不知道我在做些什么...
明明做过了...
又再去做一次...
被人家笑了几次...
还是会在犯...

我这次真的不知道该怎么办了啦!!!!
啊!啊!!啊!!!啊!!!!啊!!!!!啊!!!!!!啊!!!!!!!啊!!!!!!!!啊!!!!!!!!!
烦死了啦!!!!!

海豚的友谊精神

海豚是聪明的动物。。。
懂得发出最少二十四种声音。。。
也懂得借用声音来分辨喜怒哀乐。。。

它们常常是一整群的出现。。。
遇到困难时会互相帮助。。。
当遇到困难时。。。
不会抛弃同伴。。。
也不会不去理会。。。

我很羡慕海豚的合作精神。。。
也很羡慕它们的友谊相联。。。

因为我没有这样的友谊。。。
也没有能与我合作又能。。。
一起同甘共苦的对象。。。

我能与他们合作。。。
但得不到他们的合作。。。
有时还会被他们抛在脑后。。。
不加理会。。。

遇到困难时。。。
也不会得到他们的帮助。。。
我只得自己扛起。。。
自己解决困难。。。

忍耐

我
是魔羯座的
魔羯座
是在十二星座里
最有耐心的一个
也是最冷酷的一个
但也是对自己没什么信心的一个

不管做什么都抱着
只要做得完整完美就好
从不奢求自己不可能得到的东西
虽然心想得到
但不奢求

就因我是魔羯座
拥有魔羯的耐心
所以我处处忍耐

忍耐人家对我的狠心
忍耐人家对我的利用
忍耐人家对我的指使
忍耐人家对我的耻笑
忍耐人家看我的眼神

我忍耐了这一切
但我又得到了什么
我得到的是忍耐后
所爆发的一切的痛苦

那我该如何瓦解呢?
我几乎要崩溃了
要疯了!!!!

我好累...

好累...
真的好累~
维持一段友情真的很累...
说不出口的
一句话
绝交...
既然我说不出口,
那我就得
别无选择的去维持...

不过我真的很累了...
该不该喊stop呢?
不知道我能不能狠下心说呢?
我没信心...
我觉得我做不到...
做不到!!

这样的我是不是很弱懦?
是不是很笨?
自我认为...我呢~
笨透了!!!!!!
白痴啊我!!!!
在人家狠狠利用后,
我还很笨的答应了他开给我的要求...

我不擅长拒绝别人...
特别是需要帮忙的人...
如果真的不想帮的话,
我会拒绝...
但如果是死缠烂打的话,
我就没办法了...

我学不会狠心~
学不会拒绝他所开出的要求...
学不会如何拒绝他人...

昨天答应了他的要求后,
得得到爸妈的允许,
才算成功...
但我被骂了...
可是,
我还是笨笨的
去完成了他的要求

我做到很累了...
但我还是学不会喊停~

倒霉~

倒霉的一天...
因为我生病了...
在学校吐了很多次...
吐到要虚脱...
很辛苦~

跑厕所很多次...
老师很狠的说...
我直接蹲在厕所不用出来了...
好笑!要吐又不是我要的啦!

好痛苦啊~
脊椎骨很酸...
肚子很饿...
肚子一直在叫...
头很晕、痛...

不知道要不要去学校...

我的心情

我的心情...
很复杂~
很烦躁~
很无助~

不知道为什么...
看到他把不能说的秘密跟了另一个人说...
而选择了不跟我说...
但被我看到了...

我只是想关心他...
但他不知道...
我不知道他真正的想法...
也不知道他是怎样看待我的...
我想知道...
但他对于我的问问题...
只是抱着不加理会的态度...
回答时也是一脸无所谓...
我可是很认真的在问呐!

我们算好朋友吗?
在今天的事之后...
我发现了...
我们并不是...
我好像只是他的其中一颗不起眼的棋子...
只能让他摆布...
受他约束...
任他利用...
把我利用完了就把我拒人以千里以外...

我的心好痛~
他怎能这样对我...
我想狠下心说:绝交
但我说不出口又觉得我好像又有点太过夸张了...
我该怎么办呢?

SPM

啊~~~~啊~~~~~
算算.......
在多4个月多就考spm了~~
要惨咯!!
我的半年考成绩烂透了!!!
怎么办啊~~
咿咿....
明明就有读嘛~~
怎么成绩还是一样烂?!

数学就因为写错一个positive和一个negative就浪费了整整五分!!!!
可是答案我做对耶~~咿咿~~太粗心了啦!!!
后面的graph也是!!!
多做竟然连一分也没有(虽然答案对...)

不甘愿啦!!我不依啦!!老师讨厌啦!!!

射手座的传说

射手座又称人马座（Sagittarius）
11月22日～12月21日
射手座是人马的化生
传说有一群半人半马的族群，
非常凶猛残暴。
其中有一个名叫齐伦的却与众不同，
他生性善良，并以智慧和长生不死之身闻名。
齐伦在一场争斗中被毒箭所伤。
由于拥有不死之身，他知道他将要永远受这种痛苦，
便祈求宙斯允许他以死亡做为解脱，
并将他的不死之身，
传给为人类受苦刑的普洛米修斯。
宙斯答应了他。
齐伦死后，也就变成了天上的射手座

天蝎座的传说

天蝎座(Scorpius)
10月23日~11月21日
天蝎座是来自毒蝎攻击海神波西顿儿子的故事
海神波西顿的儿子－欧利安，
长得高大英俊又擅长狩猎。
欧利安因此非常自大，
还曾大言不惭的公告天下说没有任何猎物能逃过他的手掌心。
天后赫拉听后很不高兴，
便派遣了一只毒蝎子躲在暗处攻击欧利安。
欧利安在毫无防备之下被毒蝎螫到，气绝身亡。
因此有此功劳，所以天上就有了天蝎座。

天秤座的传说

天秤座又称天枰座(Libra)
9月23日~10月22日
天秤座代表正义与公正
正义女神－阿斯特莉亚是一个公正的判官。
在人们靠打猎，采集野果过活时，
生活很单纯，极少纠纷。
若有纠纷时，她就用天秤来公正处理，
使双方化敌为友。
可是随着世界的进步，人类的欲望也随之增加，
彼此间的冲突与日俱增，最后掀起了纷争。
没有人愿意再听正义女神的劝告，
她再也没有能力化解人类的纷争了，
在心灰意冷之下，她只好带着天秤回天上去，
天空就高挂着钟爱正义和公正的天秤座了。

处女座的传说

处女座（Virgo）
8月23日～9月22日
处女座的由来关系到春天与冬天的形成
掌管谷类的农业女神－蒂美特，有个独生女名叫波希芬。

有一天，掌管地狱的冥府之王－哈迪士看上美丽的波希芬，
就将他强行掳走。
蒂美特为表达她的不满使植物枯萎，造成饥荒。
宙斯见事态严重，
便要求哈迪士释放波希芬。
在波希芬要走时，哈迪士让她吃了四个冥界石榴，
让她每年之中有四个月要回到冥府。
这四个月里，蒂美特因想念女儿，无法农耕。
于是这四个月就变成了不宜耕种的冬天，
等到女儿一回到人间就是春天。
最后，宙斯将她升上了天空成为了处女座

狮子座的传说

狮子座（Leo）
7月23日～8月22日
狮子座的由来跟巨蟹座有关
关系到海克力斯的不可能完成的任务，
是十二个任务的其中一项，
那便是要杀死一头有着混身厚皮，
刀枪不入的食人狮。
海克力斯与这头狮子缠斗了很久，
最后是运起神刀，击中食人狮的鼻子，
趁食人狮昏倒时将它掐死。
天后赫拉为了纪念这只狮子，
就在天上设立了狮子星座

巨蟹座的传说

巨蟹座(Cancer)
6月22日~7月22日
巨蟹座是有关宙斯跟人间女孩儿子的故事
宙斯和人间女孩－爱克美娜相爱，
并生下一个儿子，取名为海克力斯。
宙斯的妻子赫拉知道后很生气，便对海克力斯下诅咒，
让他亲手杀了自己的妻儿。
海克力斯清醒后想要自尽，
但最后却决定用别的方式赎罪。
他请求马西尼国王－尤里斯收他为奴，
并接受国王交给他的十二项不可能完成的任务。
其中第二项是杀死住在沼泽中一只九头怪物。
当海克力斯与九头怪物争斗时，赫拉派遣了一只大螃蟹来帮助九头怪物；
巨蟹用钳子紧紧夹住海克力斯，让他无法动弹，
哪知海克力斯用棒子一棒将巨蟹打死，完成任务。
宙斯为了纪念海克力斯的勇猛和赫拉的狠毒，
将巨蟹带回了天上化成了巨蟹座

双子座的传说

双子座(Gemini)
5月21日~6月21日
双子座是来自于一对双胞胎的感情
迷恋斯巴达国王妃美色的宙斯,
为了接近她而化身为天鹅。
两人生了一对双胞胎－卡士达和波鲁克斯。
两兄弟从小感情就非常好。
有一次，他们俩和堂弟艾达斯及林萨斯起了冲突，
卡士达被艾达斯杀死了。
哀伤的波鲁克斯请求诸神让他和卡士达同赴天国。
宙斯被感动，便将波鲁克斯的寿命分一半给卡士达。
为了纪念二人的兄弟之情，
宙斯把他们带上了天界，
化成了双子座

金牛座的传说

金牛座(Taurus)
4月21日~5月20日
金牛座是个有关于宙斯的恋情的故事
一个春天的清晨,宙斯在观察星球时,
看见一位美丽的公主－欧罗巴
宙斯深深被她吸引，便化身成为一头既漂亮又温驯的大公牛来接近她。
欧罗巴好奇的抚摸它，并试着爬到牛背上试骑。
但这头公牛竟然狂跳起来，载着公主奔驰。
经过海洋时，众神向他们行礼；
此时公主才了解这头公牛的身份。
到了克里特岛，宙斯向公主倾诉他的爱意，
并和公主结婚，宙斯为了纪念这头公牛，
便把它放到天空上化为金牛座。

牧羊座的传说

牧羊座又称白羊座（Aries）
3月21日～4月20日
牧羊座是出自于《寻觅金羊毛》的故事
希腊国王另娶底庇斯王国的公主—依娜为王妃后，将涅佩拉王妃赶出了王宫。
依娜有了孩子后，为了让自己的孩子可以继承王位，
将所有谷物的种子收集，煮熟后分给人民，
结果谷类无法生长，造成全国陷入饥荒；
她又跟占卜师串通，假称是天神降怒，
必须将涅佩拉王妃的一对双胞胎送给众神之王宙斯当祭品，
才可平息饥荒。
涅佩拉王妃知道后，向宙斯求救。
于是宙斯派遣了一头黄金白羊，将双胞胎从祭坛救走，载往天空。
但因速度太快，妹妹跌入大海，
白羊就一边回头看妹妹，一边守护着哥哥，
而形成了现今的白羊座

双鱼座的传说

双鱼座（Pisces）
2月20日～3月20日
双鱼座的由来跟摩羯座有关
就在潘恩为众神吹奏时，大怪物出现，众神纷纷化成动物逃走时，
爱与美之女神担心儿子邱比特被河水冲走，
于是用丝带系住彼此，同时化成两条鱼，跳入水中。
母子俩就这样以尾巴相连，
永不分离的姿势升天。

水瓶座的传说

水瓶座（Aquarius）
1月20日～2月19日
水瓶座是来自一个有关斟酒的故事，
在奥林匹斯众神筵席中负责斟酒的美少女 — 赫贝
因要结婚之故，不能再担任斟酒的职务，
宙斯（天神）只好另找接班人。
有一天宙斯下凡时，发现一名追羊的美少年，就化成一只鹭把他捉住。
宙斯赐美少年永保年轻，但条件是他必须终身担任斟酒的任务。
美少年接受了宙斯的条件，勤奋工作。
深受感动的宙斯于是送他一个装满智慧之水的水瓶，
日后就被封为天上的水瓶座了。

摩羯座的传说

摩羯座又称山羊座（Capricorn）
12月22日~1月19日
摩羯座是牧神潘恩的化生
牧神潘恩下半身是人，上半身却有山羊的角、蹄及胡子，非常奇特。
但他却很有音乐才华。
潘恩爱上了仙女希林克丝，但对方却因为嫌恶他的外貌，
化身为一束芦荻躲避他。
潘恩刚巧就摘下这芦荻制成了笛子。
在一次应邀为众神们吹奏时，来了一头大怪物，
众神们纷纷化成各种动物逃避。
慌忙的潘恩也化成鱼跳入水中，
但因为太过紧张的关系，
只有下半身变成鱼尾，上半身仍就是山羊的模样。
所以摩羯座的样子就成了山羊头跟鱼尾巴...

助人

乐于助人每一天，
是人人必须做到的使命，
也就会快乐每一天，
因为助人是快乐的根源，
我为人人付出，
将会得到他人的信任，
心灵的寄托，
不仅能积一份德，
也能积一份善，
助人是好事，
因为助人为快乐之本。

但很可惜的,
为何不是人人都会付出,
都懂得付出,
虽然懂得付出的人,
在付出了之后,
就会绽放快乐的笑容,
但“半夜做皇帝”
“快乐一时只是一时”
有或者是他们做的这些，
付出了以后，
表面是满脸的笑容，
但又有谁知道...
他们真正的想法呢？

满足

人,
要懂得释怀...
才会快乐...
世界上没有不劳而获的道理...
什么都有始有终,有因,有果...
所以我们该学会懂得控制自己...
这样才会快乐...

人,
要懂得知足...
不能对这个世界有太多的抱怨...
跌倒了就得爬起来...
不用担心害怕...
因为我相信每个人都拥有自己的天使...
天使会默默的帮助我们...
支持我们...
当我们遇到挫折...
就是他给我们其中一个人生的考验...
我们不能逃避...
应勇敢面对!!

就像周杰伦的稻香...
有多少人都为自己的生命勇敢地走下去...
我们是不是该知足...
珍惜一切就算没有拥有...