消逝的感觉～

结局往往都会是个句点。
为每句画上句号，
代表着事情到达了终点。
句点会是完美的结局，
也正是大家向往的结果。
但是否知道
原来句点也会是伤悲的？

太美的誓言，
只怕会是徒有虚表。
当许下承诺的那一刻起，
是否已忘了当初该去实践的心情。
是否也渐渐忘了许下承诺时的真正目的？

风吹起了散落在各处的落叶，
随着风翩翩起舞，
看是多么的美丽、也多么的凄凉。
落叶当初选择了掉落是为了减轻母树的负担，
但在掉下的那一刻
是否已经忘了为了什么而掉下？

家是最温暖的避风港。
大家都会那么地说。
温暖的家庭，
有谁知道了内在的情况，
响往着幸福的家庭，
有谁又知道怎么去维持？

静静的走在路上，
看着身边穿越过的场景，
不停的更新、不停的改变
看似平静的脸庞，
又有谁知道了内心的汹涌？

和平的国家，
没有天灾、战争的国家，
不是当事人的人们，
是否知道其实，
天灾、战争不可怕，
人心才是这世界上最可怕的？

有了目标，
就会有动力去努力到达
没有目标，
可以去寻找自己的目标
有目标，却一次又一次地被打破
又该如何去继续？

玻璃光滑又透光，
就像前途无量，充满光芒。
打碎一角的玻璃，
或许用胶水就能补回
又有谁知道了碎了一地的心
该怎么去粘回？

花盛开最绚丽夺目，
当花盛开时期是最珍贵。
当花枯萎时，
是否已经有了凋谢的决心？

感觉渐渐的在消逝。。。
从有念头的那一刻，
与最终去实行的过程中。
感觉不会再是一样，
也不会再是当初想达到的那份心情。。。

梦想，
一而再、再而三的破灭。
一次又一次的被打破。
渐渐地失去了信心，
也渐渐地失去了目标。

像傀儡般，
不知道是为了什么而去努力，
不知道是为了谁而活？
没有了知觉，任凭去操纵。
已无力去抵抗。

我心已死。
梦想已灭。

习惯

习惯了才会做的自然
习惯了才会觉得安心
习惯了才会值得信任
习惯了才不会彷徨
习惯了才不会无助
习惯了才不会害怕
习惯。。。

但有时
习惯是个很恐怖的东西
每当习惯用某样产品，突然有一天断货了
就会感到彷徨说：我改换什么的牌子来用？我该怎么办？
就像没了依靠，会感到彷徨、无助与害怕

习惯了，就会害怕失去
因为习惯了旧的，所以害怕新的
害怕改变，因为不习惯

来到了一个新环境
朋友换了、环境换了、生活作息换了、时间换了
第一个感觉
还是彷徨
一切都要从头开始、从新开始
当摸熟了环境，与朋友有了更深的认识时
习惯就来了。。。

为什么毕业时都会有股想哭的冲动
为什么会有依依不舍的心情
那是因为习惯在作祟。。。

最恐怖的是当你习惯了一个人在身边的陪伴
然后在突然之间失去了
那会是多么的痛与无比的寂寞

习惯。。。
总是形影不离
所以要去习惯“习惯”的存在。。。

我难道没资格吗？

早知道就不说了
说多错多
感觉上好像又多了个人讨厌我了

为什么只要听我说过我心声的人
到最后都会离我而去？

像是一个诅咒般
就像童话故事里说的一样
只要听说过故事的人都会有什么事发生一般

为什么会这样？
难道我并没有倾述心声的资格吗？
难道我只能当个闷葫芦吗？

没有的说话
没有的沟通
自己一个人
只能这样吗？

我只能有这样的资格罢了吗？

时间

当我习惯了
自己一个人的日子时
你却来敲门
死缠烂打不放
突然之间
让我感觉到了
有个能让我依靠的地方
像个家一样温暖

但在不久之前
这感觉不见了
取代而之的是
彷徨与无助
没了依靠的我
就像无家可归的流浪汉
不停的漂泊
没有所谓的海港码头
在海上无边无际的
捉不到能让我能够
继续活下去的希望

一堆堆的问号
永远都变不成感叹号
总是搞得我脑袋涨轰轰

为什么？
为什么在我好不容易
把心封闭在冷冰冰的无底洞时
你又用尽办法把我的心融化
让它再次的活了起来
又再次把它打进更深的谷底

这样做对你有什么好处？
或许
你是无意的
或许只是我想太多了

美好的事物都有终结的一天
我的美好事物总是会在短短的时间内宣告死亡
也许我并没有那个资格去拥有
我想我比较适合当个没有心的人
这样或许就不会再受到伤害

时间
是个很可怕的东西
在不知不觉中
它会慢慢地吞噬某样东西
慢到你看不到也摸不着
等到发现时就已是后悔莫及了

但我不怕
因为我现在
最需要的
是时间

心碎了

玻璃的心碎了一地
再也粘不回去

一次又一次的伤害
让心碎得更加彻底

说好不对我撒谎的
说好不会像别人那样
伤害我那样对待我的
不过你还是做了
让我的心再次受伤

说真的
我很恨你
为什么要骗我

在你要我相信你的时候
我也试着再去相信
但我相信你后你做了什么？
你让我再也不相信任何人
彻底的～

不知道要怎样原谅你
也想让自己不去在意
或许你是无意的
但我就是办不到！

在我点破你的谎言时
你还一直找理由
虽然到最后你还是承认了
但我还是不知道要怎样
让自己去假装不在意
或当作什么事都没发生

要我相信你
还信誓旦旦的说你不会骗我
在我试着去相信你
你却回头反咬我一口
这下让我该怎么去相信你？

很伤心你会这样
真的很失望。。。

短短的一个月。。。

不知道为什么
最近
好像跟水瓶座的人
槓上了似的
短短的一个月
发生了好多事
我们的生日，与他的相遇，和他的相识
有喜有乐有悲

运程书上说
今年的我桃花运过盛
或许
我在短短的一个月内
已经领悟到了

在一个月内的一个星期
遇到了他
在那短短的一个月内
认识了另一个他
也在不知不觉中伤害了他们

突然觉得自己好残忍
在那个月内
我竟然伤了两个人的心
而且
他们都是水瓶座
生日也只差了短短的三天罢了

一个忍着痛
继续跟我联络
一个或许因为忙碌
没什么联络了

好羡慕他的勇气
忍着痛
有时会问他：“何苦呢”
他的回答总是让我觉得很温馨

对他
我或许只有亲情没有爱情

其实好想跟他说对不起
可是伤口已造成
再多的道歉
再多的弥补
也挽不回那曾经很完整的皮肤

很充足的一个月
很多色彩的一个月

在我回忆中
是我最美丽的一个月

好累

我活得好累～
人家说人不为己天诛地灭
是啊！
果然。。。
我发现我活着都是为你们着想罢了
为你们我放弃了
我原本很向往的初恋
为了你们我放弃了他
现在
我什么都没有了

没有了。。。
纵使我放弃了
也得不到你们的关心
我觉得我跟被遗弃的孩子没什么两样～
少了关心
少了亲情
多了假意
多了利用

为了你们
我放弃了好多机会
也遗失了好多机会
也把握了不该属于我的机会
让别人受伤了

为了你们
我的罪孽加深了
犯罪条例更多了

我活得好累
好累了～

想有个能让我依靠的肩膀
让我好好哭泣
发泄发泄。。。。

没了。。。。
什么都没了。。。。